Estou lidando com um vão; um espaço aberto entre o perto e o longe, o sonho e a realidade; alguma coisa entre o céu e a terra. Não sei definir meu próprio espaço; estou vivendo de uma maneira que ninguém mais entende, num paralelo entre o vivo e o morto.

Minha alma já não habita esse corpo, a cada dia estou mais longe de tudo que, nessa dimensão, é considerado real. Alcanço distancias enormes numa viagem alucinada ao futuro.

Fecho os olhos e estou em outro plano; sinto que não há necessidade de palavras, as coisas são ditas no silêncio.

Estou quase flutuando, confortavelmente livre. Não tenho peso, não tenho corpo; a sensação não é de dor, é de alívio. Não sei dizer se estou meio-viva ou metade morta; sei que aqui já não tenho vontade de estar.

Se tudo cresceu a minha volta, menor eu me sinto; se tudo perdeu o sentido, sinto como se estivesse desacordada, meio dormindo. Tudo pertence aos outros;  é como se eu ouvisse a história, lesse o livro ou visse o filme.

Eu, dentro da concha,

como ostra sem memória,

e muito embora, cheia de lembranças,

estou vazia de razão e consciência.

Estou tão lotada de dor,

que mudo a cor da minha aparência;

sou cinza onde o azul imperava.

Perdi o formato, fui me desfigurando,

enquanto até o branco desbotava.

Você, minha única perola,

tão delicadamente cultivada,

tinha a beleza fragilizada,

de um anjo de cristal na terra.

Dorme agora seu sono de veludo;

seu berço é aura prateada.

Envolta em mantos translúcidos;

Repousa, minha filhinha amada.

Se eu te soubesse assim tão delicada,

não perola, mas concha você seria;

talvez nem tão bonita, mas fortalecida;

calcificada na dureza da vida.

Viva!

Bobagens

Quase dez dias sem Internet. De repente parece que mais uma porta de comunicação se fechou pra nós; mais longe ainda fiquei nem sei do que. Talvez o não acesso a outros mundos tenha me afetado, talvez por não poder me comunicar com mães na mesma situação, talvez por ter mais tempo livre sem nada pra fazer.

À exceção da morte, todo desconhecido me apavora, qualquer mudança na minha pequena rotina me deixa em pânico.

E se tudo sumir?

E se mais um vestígio seu se apagar? 

Não quero que ninguém mexa no que é seu, que delete nada; não quero que me conheçam por outro nome, a não ser mãedavivica. Esse cantinho é só nosso.

Ando tão abalada que tudo me faz chorar; quem fala de solidão sem ter perdido um filho, não sabe o que diz; ela é diferente, é uma solidão de ter tido e ter perdido.

A grande maioria das grandes coisas ficou sem sentido, mas as vezes pequenas coisinhas me afetam; é como alguém abrir o armário onde seus pertences estão guardados. É remexer na ferida que não fecha nunca, num presente que é só meu.

Dá pra entender?

Tudo isso, toda essa bobagem por causa da Internet que eu nem ligava.