Tem uma musica  do Djavan que diz:

- Só eu sei o que é não ter e ter que ter pra dar.

Penso nisso quando um irmão vem me visitar ou quando vou à casa de meus pais. O desejo de permanecer deitada está em mim, assim como o espaço vazio ao meu lado.  Me esforço pra participar, estar presente, mas são meus últimos esforços, mais, eu não consigo.

Admiro mães sobreviventes; eu não, eu não me recupero. O tempo não alivia essa dor; mente quem diz que melhora.

Sinto que todas as mãos tentam me erguer, vejo nos olhos da minha família a vontade de me dizer: tenha forças! mas eles sabem que não vai passar, não dessa vez.

Sem nada pra dizer, tentam me abraçar, me acarinhar de alguma forma, mas muitas vezes eu nem estou presente; pra algum lugar distante vai minha alma; sinto que já não faço parte dessa realidade.

Recebo o abraço, o beijo carinhoso como se fosse em outra vida.  Gosto de saber que eles estão superando dificuldades, mas não sei se chego a ficar feliz. Esse sentimento morreu em mim.

Confesso que já não me realizo na realização dos outros; quero a felicidade deles, mas sem a minha participação. Em tudo que eu penso ou faço está o inferno desta vida e, talvez por isso eu prefira passar por ele sozinha.

Ando devagar
Porque já tive pressa
Levo esse sorriso
Porque já chorei demais
 
Penso que cumprir a vida
Seja simplesmente
Compreender a marcha
Ir tocando em frente

Como um velho boiadeiro
Levando a boiada
Eu vou tocando os dias
Pela longa estrada
Eu vou
Estrada eu sou

 
Todo mundo ama um dia
Todo mundo chora um dia
A gente chega
E o outro vai embora
Cada um de nós
Compõe a sua história
Cada ser em si carrega o dom se ser capaz
De ser feliz

Almir  Sater

TOC. Porque eu estou falando sobre isso, não sei. Ficou bem claro durante todo esse tempo que eu precisava de ajuda profissional, mas como tudo que tive vontade de fazer,  acabou em: pra que?

Estou tentando me analisar, me entender; estou esvaziando o baú, limpando a área, esclarecendo coisas. Quem sou eu afinal e por que passei por tudo isso. É certo que buscamos nossos próprios caminhos, fazendo nossas escolhas.

Claro que eu não queria ter uma filha que morresse aos dezoito anos, mas será que isso não foi resultado de uma escolha?

Andei pensando também sobre escrever no blog. Isso é muito estranho. Se a idéia é desabafar, eu faço isso no Word.

Por que então passar para um blog ?

Será que eu preciso tanto dizer que nós existimos? Contar nossa historia?  Deixar um legado? Quem sabe eu precise apenas dizer que estou viva. Que parte de mim sobreviveu a tudo isso?