São 6.00 horas da manhã e o sol já está entrando pela janela, atravessa a fina cortina e ilumina a sala. O ventilador ainda está ligado; sei que vai ser um daqueles longos dias.

Já começou com um cinzeiro lotado caindo no chão; não tenho mais vontade de limpar nada, coloco um pano em cima e deixo pra lá, mas o que fazer? mais tarde vou ter que limpar...

Também isso dói, querer ficar simplesmente deprimida e não poder porque o cinzeiro cai; querendo ou não tenho que ir ao banheiro; mesmo sem vontade, a fome aparece; se não tenho nada em casa, preciso sair pra comprar, então, por que não limpar o chão?

Acho que é o preço de querer morar sozinha, talvez nem devesse, mas precisava do meu campo neutro. Depois que, de qualquer maneira e por qualquer razão, decide viver, todas as outras decisões foram automáticas.

Queria não ter saído daquela cama...em que eu estava pensando? O que eu esperava?  Nunca vou entender porque tomei essa decisão e estou pagando por isso de maneira muito dura.

Pensar na morte, dia e noite, não resolve nada, mas eu não consigo sair desse furacão; tento, tento, mas é mais forte que eu. Só quero ficar deitada, talvez alguém me telefone, talvez alguém apareça, quem sabe um outro cinzeiro caia.

O som da solidão

De madrugada, quando tudo está mais calmo e lento, minha solidão aumenta.

Enquanto escrevo, ouço minha voz, distante, como se ela tivesse sido gravada há muito tempo; um som que nem existe, por que é como se eu narrasse uma história, cada vez mais triste.

Já está claro, quando apago a luz do meu quarto; é dia. Outros sons invadem meus pensamentos abafando os sons do meu próprio silêncio.

Quando abro a janela, tudo vai embora, é uma outra solidão que me espera.

A solidão da vida lá fora, que tem seus próprios sons. Som do riso esquecido, a solidão das memórias.

Finjo ter  esquecido o som da sua voz, mas ela está  impregnada em mim, como o som dos sós.