Todo o meu mundo cabe numa avelã, numa semente de abóbora, num alpiste, sei lá... é um mundo de alfinetes e tachinhas, tudo aqui é pequeno; pedacinhos de coisas que consigo construir.

Um mundo de coisinhas, miudezas; sons baixinhos, pequeninos passos, o mínimo de movimentos num arfar devagarinho; é um mundo de caixinhas.

É assim que eu me sinto em relação ao universo que me cerca; pequena como uma miniatura; um pingente miudinho.

Casquinha, retalhinho, migalha... por que  então resistir e acreditar na vida?

É claro que eu não vou dizer nomes, mas estamos falando, no grupo de mães, sobre exumação de nossos filhos; na verdade eu sem sabia que era obrigatório, nunca tinha pensado nisso.

Quando uma das mães comentou que não via a hora de tirar seu filho dali, de tocar em seus cabelos, ver seu sorriso, eu fiquei horrorizada. Como alguém pode querer guardar uma imagem dessas?

Algumas mães mandaram mensagens dizendo a ela que esse tinha sido um ato de força e coragem, meu deus, como sou covarde; se já tenho pesadelos lembrando de minha filha em sua morte, como lidar com isso?

A descrição do ato é terrível, coveiros revirando a terra, entregando ossos num saco preto, meu deus, não será de plástico, não é? Eu não entendo por que tem que ser assim, porque não podemos, pelo menos num ato de amor ao próximo, suavizar essa visão tão cruel.

Disseram a essa mãe que seu filho estaria orgulhoso dela; eu não estou aqui pra julgá-la, talvez faça o mesmo; na verdade não sei o que pensar, não sei como vou reagir nessa hora; se todas concordam que esse é um ato de amor, então eu não amei direito, mas preciso lembrar da minha filhinha de outra maneira.

Minha doce e querida filha, perdoe essa mãe covarde, mas não quero te ver assim.

Há tempo eu não via um verão assim, friozinho, chuvoso, “chuviscoso” como nós dizíamos; posso até dizer que está agradável, mas melancólico também. Dias assim sempre tiveram uma influência negativa sobre mim; pessoas agasalhadas, vestidas de preto, cinza ou marrom; com mais pressa de chegarem em casa e mais carrancudas também.

Não sei se estarei aqui quando chegar o inverno; tenho direito a um fim; já fiz tanta coisa nestes dois anos... conheci melhor os meus pais e aprendi a respeitá-los mais; tive um contato muito maior e mais carinhoso com meus irmãos; acompanhei  as realizações de meus sobrinhos; conheci pessoas e escrevi, escrevi muito.

É difícil pensar nas estações do ano, uma após outra elas vão passando; já se foram primaveras e verões, já se foram outonos e invernos; ano após ano e todas estão contabilizadas no meu tempo de vida.

Ah deixe que eu chore a vontade não tenho mais idade pra controlar a emoção deixe que as lágrimas caiam em enxurrada que molhem a calçada que respinguem no chão deixem que eu escreva bastante vomite palavras sem qualquer reação estou ficando cansada de ir da cozinha pra sala da sala pra cama pra ver televisão perdi a fome de vida em contra partida estou sedenta de morte não que isso me importe perdi o dom de ouvir passarinhos no cimento criei meu ninho tornei me parte da construção ai que droga de vida porque fui escolhida pra estar nessa situação sem minha filha não sou nada sinto que fui abortada muito depois de nascida estou cansada vencida e sofrida e vou continuar escrevendo escrevendo escrevendo sem pontuação quero ver se com tantas palavras acalmo meu coração ai que rima mais pobre eu não tive mesmo sorte sou mais uma na multidão não sei o que quero dizer nada disso tem a ver é só aflição meu deus me ajude é tanto ão    

s o l i d ã o