Às vezes eu surto mesmo, como ontem à noite; coisinhas banais do dia a dia, são normais para quem está bem. No nível de stress em que me encontro, já não é tão fácil.

Outro dia o pó de café caiu inteiro no chão da cozinha e eu fiquei paralisada olhando pra ele, sem reação; parece que o cérebro não registra na hora; não faz parte do cenário imóvel da minha vida.

É assim também quando estou vendo um filme, de repente não sei mais o que está acontecendo, perdi o fio da meada e pior, nem sei onde eu estava.

Por onde será que minha mente vai de vez em quando que nem lembranças tem? É uma viagem interior ao nada, um descanso do cérebro.

Eu confundo isso com a pouca importância das coisas, um desligamento natural, mas não é; é uma paralisia emocional;  ficar mesmo no vácuo do universo e pegar carona para o infinito.

Nestes momentos parece que não sou eu, existe uma distância enorme entre eu e meu corpo, como se eu estivesse só observando a cena.

Estou insuportável hoje, irritada com tudo, a começar pelo calor, a programação na tv, a impressora que não quer funcionar, o ventilador que resolveu fazer um barulhão e um palhaço que foi contratado por uma loja pra ficar na porta, gritando como louco o preço das meias e calcinhas. Que inferno.

Tô cheia de tudo. Escrevi para o Sindicato dos Comerciários reclamando desse tipo de publicidade; pra Associação Brasileira de TV por Assinatura reclamando da porcaria da programação;  pra Nestlé que não sabe mais fazer chocolate  e  vou aproveitar pra reclamar com a Tostines sobre a embalagem de biscoito; que droga, a gente puxa aquele fiozinho besta e fica com o biscoito na mão, depois fecha como? Será que ninguém sabe mais nada?  Vou reclamar com a loja que me vendeu essa droga de ventilador!

Se nada mais me importa, tudo tem uma importância fundamental na minha vida. Preciso de uma paz que não consigo, morando numa rua de comércio; preciso que as coisas funcionem de uma maneira geral, porque não tenho mais como enfrentar nem sequer uma lâmpada queimada.

O esgotamento é tanto e tão grande que qualquer coisa que saia do normal, que aconteça, me deixa exausta. Pode parecer bobagem, mas é limite; enfrentar uma simples troca de lâmpada, um coador que rasgue, um chuveiro que queime ou um prato que quebre, está além das minhas forças.

Ultrapassar um obstáculo, por menor que seja, tem sido um sacrifício; eu estou lutando com sobras, tentando fazer da melhor maneira possível, mas em dias como o de hoje, tudo se torna insuportável. Eu me torno insuportável.

Tive uma única certeza nessa vida e a morte da minha filha acabou com ela.

Quando entrei no grupo “dordemãe” para ler as mensagens, percebi que não estava me encaixando nele, naquele dia todas as mensagens falavam de deus; reli algumas mais antigas e percebi que tem sido assim nos últimos tempos e isso me incomodou. Queria encontrar um grupo de apoio, não um grupo religioso.

Pensei em dividir com elas nossas histórias, textos de psicólogos que ajudam na nossa “recuperação possível”, experiências pelas quais passamos, mas acho que isso é pessoal. Também acredito ser pessoal o relacionamento que temos com deus.

Não quero colocar esse deus no meu caminho porque teria que ofendê-lo, magoá-lo e culpá-lo pelo meu sofrimento; se em certos dias me questiono, é porque nestes certos dias preciso acreditar, mas não é uma constante em minha vida.

É estranho como as pessoas  reagem ao fato de você não acreditar nesta entidade. A fé tem se mostrado pra mim como uma barganha: deus tirou, deus consola; não acho justo nem sincero.

Acredito sim numa energia tão maior do que nós humanos, que não vamos chegar até ela em igrejas, centros espíritas, ou seja lá onde que for, também não creio que essa energia interfira em nossas vidas.

De qualquer forma se um dia ele tiver que vir até mim será através do meu coração e não pelo meu sofrimento, aí então eu direi: Eu acredito!

Recebi inúmeras mensagens, algumas tentando me consolar, outras discutindo o assunto e até pensando em dividir o grupo. Um grupo que precisa ser dividido não é um grupo. Como, aparentemente, só eu não quero falar de deus, resolvi dar um tempo.

Sinto uma tristeza tão grande... não menor do que em outros dias, só diferente, ela é intensa, forte, não sei explicar; é uma tristeza repleta, como numa grande sinfonia, que vibra por dentro ao som de mil instrumentos.

Parece o som de ventos numa tempestade, balançando arvores, derrubando folhas, rodando e girando numa sensação de tontura. Portas e janelas batendo, papeis voando, cabelos se embaraçando; é a sensação de devastidão, de correnteza.

As paredes vão apertado meu corpo e minha alma e eu respiro como se fosse vidro, doído, doído.

Não sei, acho que é a tristeza de flores que não vingaram, de amores não correspondidos, de dias passados, de filhos que partiram. É a ebulição da alma. Tudo ferve em mim junto a  essa saudade louca e doentia.

Sei que quando a tempestade acalma, fica uma sensação de abandono e eu começo a ouvir o som de vidrilhos de um móbile invisível; sinal de que o furacão se afasta e eu fico  novamente apática, cansada, sofrida, sofrida.

Ontem eu estava mesmo desesperada... foi uma daquelas noites em que eu queria sair correndo pelas ruas, abrir as janelas, gritar, não sei, não conseguia ficar aqui dentro.

Parecia que eu estava enlouquecendo; não tem o que eu possa fazer pra mudar o que aconteceu, mas quero demais poder abraçar minha filha, como todas as mães abraçam.

Estava  numa depressão tão grande que já não sabia o que fazer e, nestas horas, sempre questiono a vida, a razão da nossa  existência, deus e a morte.

Quando eu me lembro

de onde está minha filha,

penso nesse deus misericordioso

que me levou a carne,

me deixou o osso.

Eu não entendo tamanha crueldade,

se havia um motivo,

seja ele qual for,

que me explicasse,

talvez eu entendesse,

talvez lhe perguntasse:

Se me destes, já era minha,

então porque a levaste?