Sabe quando você é criança e quer que o natal chegue a qualquer custo... a expectativa, os enfeites, a lista de presentes; o fato de pensar nele todos os dias, antecipando suas emoções, suas surpresas; o sonhar todas as noites e contar nos dedinhos os dias que faltam?  

É assim que eu me sinto... na expectativa de receber meu maior presente, um dia especial só para mãe e filha; a eternidade.

Dois anos, três meses e doze dias mais próxima de minha filhinha.

É engraçado como eu falo de um reencontro como se acreditasse, talvez no fundo acredite ou precise urgentemente acreditar. Fica tudo muito mais triste se eu pensar que simplesmente acabou; fica sem significado.

Dizer que minha filha apenas passou por este planeta; dizer que tudo o que ela foi e representou pra nós, acabou com sua morte, é desmerecer sua vida.

Preciso mais do que nunca acreditar em um propósito; fico ainda entre o racional e o emocional; ás vezes sonho acordada que ela está entre as crianças que tanto amava; então, penso que ela não teve a chance de ser mãe.

É tão difícil ter ficado aqui... Se existe um propósito de uma nova vida para minha filha, não existe mais o propósito para eu viver, por isso eu conto os dias, eu não vejo a hora dessa história terminar.

Tirei do texto de uma amiga:

Os que nunca partem são aqueles que descobriram o segredo de brilhar na terra, mesmo antes de chegarem ao céu e se tornarem estrela.

Silvana Duboc

Solidão é escutar os próprios passos, ouvir seus pensamentos; é falar sozinha e não ter medo do silêncio.

Solidão é vagar pelas noites, amanhecer deprimido;  interiorizar sentimentos que não podem ser divididos.

Solidão é responder às próprias perguntas; ruminar palavras e abster-se de opinião.

Solidão é amadurecer uma idéia sem lhe dar vazão; é ter planos que não vão acontecer.

Solidão é não participar, não pertencer; é tentar se reconstruir e nada ser.

Solidão é ter medo da solidão que avança; é ter o problema e não ter a solução.

Solidão é sentir na carne o sofrimento; se contorcer, gemer e cuidar do próprio ferimento.

Andei tão indisposta... esse feriado foi ruim mesmo, me atingiu; não sei porque, essa é a terceira páscoa que passo sem minha filha, mas parece que foi a pior. O tempo não me trouxe nenhuma melhora; estou mais cansada, mais envelhecida, choro muito mais agora.

Quis passar alguns dias na casa de minhas irmãs, mas percebi que não consigo; visitar sim, permanecer não; quero voltar correndo pro meu cantinho onde eu ainda consigo administrar minha dor.

Da minha janela tenho visto cada novo amanhecer, sem a menor noção do que eles significam pra mim. Todos os dias eu penso que é meu ultimo dia e isso de alguma forma me trás conforto e me dá forças pra fazer alguma coisa.

A caminhada tem sido muito longa e muito dura, mas encontrei amigas de verdade, são todas mães sofridas, deficientes mesmo, mas são mulheres de um valor imenso.

Voltei a fazer esculturas e isso tem me dado uma tarde de relaxamento e prazer, já não sinto culpa por isso; fui recebida com abraços e carinhos e lá me sinto em casa.

Consegui descobrir que a família e os amigos; computador e tv; teclado e esculturas, são pequenos focos de alívio, um refresco nesse inferno que virou minha vida e eu preciso  demais desses momentos.

Não sei quanto tempo ainda me resta, vou continuar achando que hoje é meu ultimo dia, se for, vou sentir que fiz o que estava ao meu alcance, que tirei o melhor que pude dessa macabra experiência.

Parece aos outros que todos os dias são iguais, mas não é assim, feriados acentuam a saudade e a solidão. Assim como dizem que o tempo melhora nossa dor, quando na verdade, ela aumenta a cada dia.

Quando o choque passa, e com certeza pra mim demorou mais de um ano, fica a revolta, a mágoa, a não aceitação, mas no fim, tudo o que resta é a saudade.

Pura, crua e monstruosa saudade. Acho que é a pior de todas as fases de um luto porque é pra sempre. Fica aquele vazio cumprido, longínquo e a sensação de estar mais distante.

Essa passa a ser a única definição de dor, nem lembranças são mais puramente lembranças, porque elas também se tornam saudade.

Nestas datas parece que eu fico mais deslocada na vida, sem saber pra onde ir. Pra onde eu vou quando todo mundo está comemorando?

Ficaram no passado, minha páscoa, meu natal e reveillon, meu aniversário, o aniversário de minha filha. Ficou pra trás a sensação de festa e comemoração porque a morte nos tira tudo.

A morte nos tira a noção de tempo, pequenos prazeres, grandes comemorações, nos tira a alegria, o conforto e a sensação de realidade. Que dia é hoje afinal ?