Nunca fui bonita e a idade não me ajudou, mas eu sempre quis ser uma velhinha bonitinha e mais que isso, cheirosinha, para a minha filha e meus netos. Aquela vovó gostosa que faz pãezinhos em casa e conta histórias.

Hoje se, eventualmente, me vejo no espelho, porque não é mais meu costume, vejo uma estranha, feia e vazia. A percepção que tenho de mim é de uma senhora  solitária e triste que tem vincos profundos ao lado da boca e bolsas gigantes em volta dos olhos.

Sou alguém que apenas olha além desse espelho e já não sabe mais nem conviver nem conversar; porque faz parte de um outro mundo. Um mundo que não vai muito além dessa tela, que não passa de suas paredes, que vê sem ver o que acontece lá fora.

Me sinto mal quando estou bem, me sinto mal quando estou mal; me sinto mal quando estou sozinha, me sinto mal quando tenho companhia.

Se a vida não me foi  muito suave, envelhecer tem sido um grande castigo.

Aos quinze anos o dentista achou que você deveria usar aparelhos nos dentes; lembro da sua carinha alegre como se realizasse um sonho antigo e como, depois, saiu do consultório feliz com seu sorriso prateado.

As lembranças são tantas, dia e noite eu penso em você...

Hoje, lembrei do quanto você queria usar óculos; eu sempre fui míope, os meus eram fortes pra você, então você pegava os óculos da vovó e colocava papel alumínio nos dentes pra parecer que usava aparelho; coisas de criança, de criança feliz que, sem ter problemas sérios, brinca com pequenos defeitinhos.

Filha, saudade de sentir você...  

Vou precisar de alguns dias para me restabelecer de algumas coisas e voltar a escrever; enquanto isso, visitei muitos blogs e eles são, na maioria, muito bonitos. Parecem ser feitos por profissionais.

Desculpe filha, eu mal consigo colocar os textos com a mesma letra; como a idéia era “dizer”, não me preocupei com a aparência, mas queria que o seu fosse o mais bonito.

Como você diria: tá todo trapaiado.

E olha que foram longas noites tentando... aprendi sozinha a colocar suas fotos, mas não saíram lá muito boas; digitalizar, girar, medir, cortar... foi difícil, mas todo o carinho que eu puder fazer em você eu farei; vou tentar melhorar a aparência deste blog.

Agora tô fazendo confusão no orkut; trouxe suas comunidades, consegui incluir algumas pessoas, mas foi só; não consigo nem colocar suas fotos; como diz minha amiga: tenho um problema entre a cadeira e o computador.

Verdade... já pensei dez vezes em entrar no MSN, mas não sei não... uma vez eu tentei e saí correndo; entra todo mundo junto e acabei respondendo para uma outra pessoa; acho que exclui, sem querer, seu amigo.

Olha, estou muito brava e preciso falar... Como assim, tenho que pensar mais nos outros?

Fui eu quem doou todos os órgãos da minha filha; somos nós, minha família, quem fazemos campanha de doação. Minha mãe com setenta e cinco anos, meu pai com oitenta, saem pelas ruas, pelas igrejas, entregando folhetos para a campanha de doação de órgãos e sem a ajuda de ninguém, porque já entrei em contato com diversas pessoas “famosas” que poderiam, através de seus programas, darem uma força; não pra nós, porque infelizmente minha filha já não está aqui, mas pelo numero imenso de pessoas que morrem na fila de um transplante.

Nós, eu, meu pai e minha mãe, doamos  caixas e caixas de artesanatos, feitos com reciclagem de materiais, para mais de onze entidades, entre orfanatos, creches, igrejas e  hospitais do câncer. Tudo feito com muito carinho e amor ao próximo.

Então... como assim, pensar mais nos outros?   Sei que não sou a única a sofrer e procuro, inclusive através desse blog, que eu não vou parar de escrever, ajudar a quem sofre e não consegue se expressar.

Hoje amanheci abalada, nem vou dizer que acordei, por que na verdade só amanheci. Passei a noite pensando em tantas coisas... mas de tudo que conheci e fiz, a mais clara visão de amor, de dedicação, de carinho, de realização; a imagem mais pura e serena, vinha do sorriso de minha filha.

As melhores lembranças estão em seus passinhos miúdos que não tinham pressa de chegar, nos seus olhinhos que viam com serenidade o futuro.

Minha vida começou de verdade quando ela nasceu, antes... antes eu era só alguém que vivia; então como eu posso simplesmente virar a pagina? Esta frase me abalou e abalou muito porque fez parecer que a maior importância na minha vida, não tinha importância.

Vivo com minha filha no coração, jamais vou aceitar sua morte, digam o que disser.

Tive muitos tombos durante a vida, mas sempre me levantei, arregacei as mangas e prossegui; tirei o máximo de muito pouco, mas desta vez deus pegou pesado demais e ele sabe disso.

Não costumo mandar recados através deste blog, isso eu faço particularmente, através de e.mails, mas hoje, enquanto alguém dizia: que eu deveria mudar de página, virar a mesa, que eu não sou a única que sofre e que preciso pensar nos outros... pensei... de cada dez recados, dez são de apoio e carinho, então o que importa se alguém diz que eu preciso virar a página.

Cada um sabe da sua dor.

Em compensação recebi a mensagem de uma menina que me fez chorar, linda menina que com sua linguagem moderna e inocente me disse:

- eu tenho apenas treze anos, entaum naum sei nem o q dizer... deve ser horrivel se sentir assim taum mal... a única coisa q posso escrever é: meus pesames...

Hoje em especial estou sentindo o azedo desta vida, lá fora está um silêncio diferente, escureceu cedo e parece que todo mundo preferiu ficar em casa.  

Pela manhã fiquei sabendo que uma vizinha havia falecido durante a noite; não sei se a conhecia, pouco saio de casa e provavelmente ela também; talvez ela tenha sorrido pra mim no elevador.

Morreu sozinha e isso amargurou meu dia. Uma senhora solitária a quem talvez eu pudesse ter feito companhia.