Tardes de esculturas

Pra sair do vão, eu preciso me localizar, me encaixar no meu dia; é importante que eu localize um ponto de referência, então criei pequenas rotinas necessárias; sem elas não sairia mais da cama.

É como uma desculpa ou uma obrigatoriedade de viver.

Pode ser um seriado que eu queira ver; a hora de tomar remédios; tocar teclado das 9.00 às 12.00 hs.; dia de pagar as contas; 8.00 hs da manhã, é hora de ir ao mercado.

Dias certos e horas certas pra determinadas coisas; extremamente chato, como ficou chata minha vida, mas sem isso, eu estaria ainda mais perdida nesse buraco que se criou à minha volta.

O que ainda me dá prazer é criar; seja as segundas-feiras, fazendo artesanatos com minha mãe ou as quartas-feiras fazendo esculturas.

Sei que minha fraqueza ainda está no sofrimento e tenho tirado da argila, figuras retorcidas de dor, mas se reerguendo, se libertando; uma força invisível que põe na terra minha luta.

Figuras que nunca vão deixar de ser triste, mas vão adquirindo leveza e estar leve é subir e subir é se aprimorar e se aprimorar... é o meu reencontro.

Puxa vida...

Sei que estou sempre chorando, me lamentando como dizem, mas eu preciso demais de um carinho; alguém que toque em meu rosto, que passe as mãos pelos cabelos, que me abrace; preciso conversar com alguém pra não enlouquecer.

Estou emparedada neste quarto e, quando muitas vezes quis desesperadamente sair, lembrei que todo mundo que eu conheço está trabalhando, estudando e vivendo sua vida; talvez eu devesse estar fazendo o mesmo, mas ainda não estou preparada; tenho dado alguns passinhos, lentos e inseguros, mas o pânico me traz de volta pra casa.

Quantas vezes saí no meio da noite, quando o único lugar iluminado e habitado é um supermercado que fica aqui perto. Andei pelos corredores, li muitas etiquetas, procurei alguma coisa que eu pudesse querer, mas eu não queria nada; só companhia.

Nada, ninguém; nem deus me responde e, tem dias em que eu só queria ouvir o som de uma voz.

E, quanto mais tentativas eu faço, mais evidente fica minha solidão, minha fraqueza. Meu corpo já não suporta uma porção de coisas; estou debilitada de diversas formas; infelizmente nada muito grave, mas já não me permite fazer quase nada; fico cansada de ir até a esquina.

Não consigo reagir ao desânimo; não consigo encontrar forças e me afundo na cama, desejando que o tempo passe. Tento rezar, mas já nem me lembro de como se faz; tento encontrar deus e conversar com ele, mas me vem a mágoa; tento me comunicar com minha filha, mas me vem a dor.

Emito tão poucos sons que minha voz ficou rouca. Penso tanto em minha filha que meu coração ficou cansado. Do futuro, eu só sei o agora; quem sabe um dia eu me restabeleça e possa ser útil pra alguém; quem sabe um dia eu chegue a ser voluntária, mas hoje... hoje eu me sinto despedaçada, não teria nem sequer um sorriso pra dividir com alguém.

Hoje, é melhor que eu não faça nada e deixe que o tempo me fortaleça; ele não vai me curar, mas talvez me ajude; porque, quando eu penso que posso ter ainda tantos anos pela frente, me assusto.

Não pode ser possível que eu tenha sobrevivido por nada; não consigo imaginar que eu tenha ficado aqui só pra sofrer; quem sabe o que ainda me espera, mas não vou ter pressa... vou deixar que o destino se encarregue; vou deixar que a vida cumpra sua tarefa; talvez, lá na frente, eu encontre  uma resposta.