Que depressão...

Acredito que ainda não tenha encarado a realidade e fico adiando o dia de entender que minha filha se foi pra sempre.  Pra sempre é muito tempo...

A ultima ficha, a da minha sobrevida, ainda não caiu; a  aceitação, a resignação; ter que tratar da ferida, dessa grande facada que a vida me deu.

Foi tirado de mim o maior amor que eu já senti e eu tenho que aceitar.

Esse “tenho que” saiu da minha vida, eu não tenho que nada; só respeito o que é dos outros; sorrio, sou educada, não agrido ninguém, divido o pouco que tenho, pago minhas contas, no mais... nada.       

Já disse algumas vezes que, levantar da cama, já é estar cumprindo minha parte, tudo além disso é excesso de quem ainda tem responsabilidade.

Aceitar, me conformar, já é outra história. Num único dia aconteceram mais de cinqüenta e cinco mil mortes e nem por isso morrer ficou comum.

A perda é individual e cada um sente à sua maneira; eu a sinto de forma total, completa, inaceitável; penso que não deveria ter sido assim, não foi assim que planejamos, não foi assim que nós sonhamos.

Sinto que faltou pra ela o melhor da vida; ela perdeu todas as viagens, todas as baladas, perdeu sua formatura; ela perdeu a chance de profissionalizar, de planejar seu casamento, de ter seus filhos. Saiu sozinha no começo da festa.

Filha, nada mais me parece real; às vezes fico confusa em relação ao tempo que já passou, ontem mesmo você estava aqui, mas parece que faz um século que você foi embora.

O mundo pra mim, vai ficando cada dia mais assustador; tenho muito mais medo hoje do que já tive um dia, não da morte, tenho medo da vida.

Cada vez fica mais difícil fazer parte de um todo, quando esse todo está incompleto; quando a maior parte de tudo é mínima; quando o melhor de cada coisa ainda é pouco.

Sabe, lembro de nós duas como se fosse agora. Um pouco menos de sensatez, um pouco mais de loucura e eu vejo você entrando por esta porta.

Vivo nesse cativeiro emocional, nessa prisão perpétua. O que eu faço, meu deus, com meu destino?

Procuro enxergar alguma beleza, mas a saudade deixa tudo feio e desfigurado; eu tento, eu luto, eu faço; busco no fundo da alma a força que quase já não tenho, mas a sua falta ocupa todo o meu espaço.

Meu coração acha em tudo, pouco pra continuar vivendo.

Choro muito, minha filha, está difícil... procuro fazer com que minha oração seja o seu pão de cada dia; com que minha saudade seja a sua luz e o amor que sinto, seja o ar que você ainda respira.

Viver sem você é o maior de todos os castigos, mas eu vivo,

porque nesse trato com o divino, você cumpriu sua parte e está fazendo com que eu cumpra a minha.

Lembro de, em algum momento desta perda, ter dito: deus, essa menina é muito especial, por favor, venha pessoalmente buscar minha filhinha.

Triste destino o de nós duas, você viveu tão pouco e eu tive que viver tanto pra te ver partindo.