Como é difícil....

Ultimamente as mães têm me falado muito sobre a outra vida; não tenho duvidas de que a fé conforta e afinal de contas, a falta dela só me tem trazido dor e amargura.

É uma felicidade inocente e infantil acreditar que minha filha está bem, mas é minha única felicidade; pensar que ela está  estudando, evoluindo e, quando eu digo do pouco que ela aproveitou da vida, fico sabendo que lá a vida é quase igual, mas sem a presença da dor e do sofrimento.

Então.... se eu já perdi tudo, porque não me permitir essa alegria?

Ontem fiquei pensando em minha linda menina viva, no seu sorriso iluminando o céu, na amizade e no amor que une os filhos de mães enlutadas; adormeci sorrindo e o que de melhor pode me acontecer, o que sobrou na minha vida de tão bom que supere essa imagem.

Não vou correr para primeira igreja que aparecer ou o primeiro centro espírita; vou só acreditar nessa “verdade”. Caminhei nestes dois anos e meio totalmente cega, teimosa, incrédula, inconformada.

Exigir de mim mesma uma recuperação é impossível, então o bem que eu posso fazer a mim mesma é acreditar. Estou cansada de lutar contra a maré. Se essa dor tão grande pode ser amenizada, eu quero esse remédio.

Venho tentando discutir e encontrar a fé, mas o que importa onde ela esteja, vou correr atrás desse balsamo, dessa alegria. Sempre ouvi falar que se chega a deus pelo amor ou pela dor e a dor tem me vencido.

A intensidade com que amei minha filha, produziu memórias para toda uma vida; quero também ter projeções dessa continuidade, no mínimo essas imagens vão suavizar meus dias e acalentar minhas noites.

Eu fecho o armário como se pudesse acabar com a dor; deixo ali guardado todo o amor de uma vida; meu maior tesouro são as recordações da minha filha.

Ali estão todas as fotos e bilhetinhos; documentos que pouco foram usados; a carteira de trabalho ainda em branco; uma camiseta da escola assinada por todos os amigos.

Como, toda uma vida pode ser guardada em uma porta de armário?

Quando falo do susto que me engasga, é isso...

É não ter futuros objetos, novas fotos ou recordações recentes; nunca mais um bilhete deixado por acaso, quase sem consciência; uma lista de afazeres com a certeza de que seria cumprida.

Planos rabiscados numa folha, contas num caderno da escola; compromissos assumidos; encontros marcados;  a ginástica sempre adiada; a certeza de estar viva.

É essa dor que esmaga meus dias; não ter mais sonhos; não poder dar continuidade a essa história. A saudade está trancada em meu peito e no armário, o amor que ficou dependurado naquele instante sem vida.