A individualidade

Saber separar a profunda tristeza que eu sinto do que eu sou,  é um exercício constante de individualidade e é dificílimo quando se perde um filho.

Como já disse muitas vezes, perdemos o chão, perdemos a razão, a função, a identidade e é impossível recuperar tudo isso, porque jamais saímos desse pesadelo da mesma maneira; nunca mais seremos um só e nunca mais ficaremos inteiros.

Indiscutivelmente vem a pergunta: quem sou eu sem meu filho?

Então, não adianta pensar em quem eu era, já foi... tento diariamente me adivinhar, me conhecer, mas mal consigo caminhar com a saudade que ficou; sou basicamente uma solitária triste que tem lembranças maravilhosas.

Jamais vou esquecer, nunca vou me recuperar; esse é um vinculo que já foi criado e que me faz caminhar sem sair do lugar; não tem como deixar pra trás, então tenho que mal caminhar pra frente, mas vou passar o resto dos meus dias tentando saber qual o significado da vida.

Como descobrir quem eu realmente sou se tudo que restou em mim foi a mãe da Vitória.

Sabe de uma coisa filhinha,

Aos olhos de quem me vê, estou conseguindo, mas só nós sabemos das nossas noites não dormidas; da saudade insuportável; da tentativa em vão de nos aproximarmos.

Tenho ainda as mesmas mãos que te acariciaram, os  mesmos braços, mas é justamente esse corpo, ainda humano, que nos separa.

Por mais que eu tente te abraçar no espaço, tudo que eu encontro são memórias. Enlouqueço imaginando sua presença; acaricio sua face branquinha, beijo seus olhos, mas só existe o vão que você deixou.

Sou sua alma, sua sobrevida aqui na terra; a mesma aparência, a mesma fisionomia da sua carne retirada; já disse, sou sua pele. Eu sou você, filhinha, deixada pra trás.

Se nos encontrarmos um dia, talvez você me estranhe, porque eu não sou mais a pessoa que você conheceu; não sou mais a mesma mãezinha que tanto te amou; sou esse ser despedaçado que divide as horas com suas lembranças.

Não há como apagar tão cedo essas marcas deixadas pelo susto e desespero, não há como simplesmente esquecer essa dor; precisarei de tempo e ele nem sequer existe.

Penso que talvez exista sempre este espaço entre nós, essa distância; tenho medo que você já tenha outra vida; todas as suas novas experiências, todo seu conhecimento e, com certeza, toda essa luz que você possui, podem ainda nos separar.

Você seguiu sem mim; não teve escolha.

Mas, se conversávamos sobre tudo, dividíamos todas as sensações e conhecimentos, porque você passou por esta experiência tão terrível, sozinha? Porque eu não estava junto de você?

Não foi justo; se nascemos no mesmo instante, porque morrermos separadas?