O que fazer se só me restou lembrar; são sempre as mesmas lembranças, incansavelmente lembradas; todas as cenas repetidas mil vezes, da gestação à morte.    

Do primeiro ao ultimo sorriso, das primeiras as ultimas palavras; lembro de um gesto de amor lançando um beijo no ar; tento me lembrar de seus últimos minutos, mas eu não estava lá, estava  perdida em algum canto da escuridão e do medo.

A vida vem tomando decisões por mim; será que eu deixei?

Estou abatida e essa é a palavra; fui abatida como gado, alvo da morte; desperdiçando vida nesse sono profundo; presa nessa escuridão de ausência. Não consigo despertar porque tenho lembranças e, quantas vezes quis, covardemente, ter me esquecido.

Se ao menos me explicassem, mas que explicação pode ter a morte, por mais que a disfarcem, que a cubram de flores e lhe projetem um futuro maravilhoso, morte é morte, e não me consola.

É estranho como de repente comecei a pensar no tempo, dois anos e sete meses, dois anos e oito meses, quase três anos... e o que é diferente em cada dia?

Naquela noite se instalou em mim a dor, a tristeza, a saudade que apenas começava; instalou-se em mim a própria noite, então o que pode ser diferente desde aquele dia?

Talvez seja o amanhecer, me levantar todos os dias; fico na cama esperando que isso não aconteça, mas a claridade entra pela janela; desejo um café e um cigarro e então sei que ainda estou viva.

Que longa noite, essa a minha!

O que desespera é saber que nada muda; não há o que me tire desse tormento, dessa manta dolorida que se tornou minha pele; a morte é o vazio de todas as coisas.