Deus, nunca vou te perdoar, nem que você se sente ao meu lado e me explique tintim por tintim, não tem como ser explicado.

O que mais me deixa louca é não saber como é essa maldita morte. Se outra vida existe, minha filha está sofrendo e, se ela está chorando, não pode ser tão bom assim; acordar do outro lado e tão dolorido e sofrido quanto ter ficado aqui.

Não deus, nunca vou te perdoar. Se são suas as escolhas, você escolheu pra nós o inferno; a lembrança de um filho sem vida não justifica nenhum aprendizado.

Eu não me dobrei à sua vontade, foi você quem me quebrou; se estou de joelhos, foi a dor que me curvou; meu coração está vazio, minha vontade de viver foi embora.

E eu tentei, meu deus, te entender durante os muitos castigos, tentei te aceitar além de todas as razões; quis te amar de todo o coração, mas não consegui te encontrar.

O pijama ainda tinha desenho de ursinhos, mas em cima da escrivaninha ficaram os formulários para a carta de motorista. Morrer aos dezoito anos é muita maldade, significa não ter quase vivido.

Cartas do namorado, livros da faculdade e bichinhos de pelúcia; minha filha não chegou a crescer realmente, estava naquela transição entre menina e mulher.

Posso imaginar, mas nunca vou saber como ela estaria hoje.

Meu mundo vai diminuindo a cada dia, fica difícil saber o que tem importância, medir e pesar todas as coisas; é relevante saber de política? Nem sei o que aconteceu nas olimpíadas.

Existe ainda em mim um cantinho obscuro, desconhecido, que me faz pensar nas reações que tive e que tenho; nunca vou entender porque tive tanta pressa em me desfazer de tudo.

Imagino que meu coração nunca quis acreditar. Eu queria que tudo passasse, passasse; eu sabia que ia morrer. Me arrependo das decisões que tomei, mesmo porque, sobreviver me machuca e me envergonha.

Essa doença chamada morte dos que ficam, mata tanto quanto a própria morte, mas de maneira lenta e dolorida; é como estar sendo torturada todos os dias.

Penitência, carma, missão ou destino? O que sei, é que dói. Dói não ter sua companhia, não ter seu futuro pela frente; dói não ter comigo o grande amor da minha vida; dói profundamente pensar que minha filha não tem mais vida.

Todas as outras pessoas seguiram em frente realizando seus sonhos; esqueço de outras mortes porque me parece que só ela não está aqui e que direito a vida tinha de levá-la tão cedo? Mais três meses e ela estaria formada, provavelmente namorando, dirigindo, viajando...

Pode ser que eu ainda sinta algum tipo de amor pelas pessoas; o grande e mais profundo amor está nas minhas lembranças; quem sabe eu ainda saiba amar, mas não mais da mesma maneira e com a mesma intensidade.