Não sei se eu não sou resignada apesar de tudo; não comi m...., não rasguei dinheiro, meu pensamento ainda é claro e lógico a maior parte das vezes, enfim, nem a dor me enlouqueceu, me modificou, mas não me tirou a sanidade.

Assim eu acredito ser uma pessoa muito forte. Será que sou egoísta? Não tem nada que me segure aqui; que tipo de força eu tenho ou tem a vida que mantém mesmo que sofrendo desse jeito.

Tenho que confessar que tem horas que eu finjo que nada aconteceu; lembro das primeiras mães que foram me visitar, do grupo Casulo, que me disseram para não me culpar pelas ondas de calmaria, aproveitar para relaxar porque a dor volta e volta muito forte.

Tenho meus momentos de calmaria, horas em que eu prefiro pensar que tenho uma razão pra viver e me agarrar às poucas satisfações que tenho; a compreensão vai estar sempre além do meu alcance.

É cruel sentir algum tipo de prazer.

A verdade é que pagamos caro por esses momentos porque depois fica pesado em dobro; se elas me disseram para não sentir culpa por esses momentos de calmaria, é porque já sentiram e não tem como ser diferente, é nosso senso maternal de amor e justiça que nos faz sentir assim.

Estou mesmo atrasada no tempo....lembro de quando vi o primeiro outdoor do IPOD; estavam lançando o produto e eu quis saber do que se tratava, pra que servia e quanto custava; se fosse bom, se não fosse tão caro, compraria pra minha filha.

Por que eu sou assim, só penso nela.

Hoje o mercado está cheio de novos produtos, lançamentos mais modernos; tudo evolui de maneira muito rápida; pen drivers, celulares com dezenas de funções, viva voz, chamadas diretas, câmeras, monitores, mouses, quase tudo sem fios; um número infinito de opções e eu ainda nem sei pra que serve um IPOD.

Doeu muito meu coração quando pensei no que não existia naquele tempo, naquele tempo...

Queria que nada mais acontecesse depois da morte da minha filha; pra mim o mundo parou; sei que ele não pára pra mais ninguém; sei que são necessárias descobertas e evoluções, mas dói demais pensar que naquele tempo não existia.

Estou desde quarta feira passada sem telefone e sem Internet; a Telefônica não divulga nem mesmo uma pequena nota na imprensa explicando os motivos ou se desculpando pelo transtorno.

Estou isolada dentro do meu próprio mundo e mais uma vez são testadas, minha paciência e minha tolerância. Desta vez me descontrolei; me irritei, chorei, me senti infeliz e injustiçada.

Como me deixei ficar assim? Me incomodar com tão pequenas coisas? Que importância tem pra mim um telefone que eu quase nem uso e uma Internet que nem sei direito como acessar?

Mas não é bem assim... essa semana começou com a tristeza e o descontrole emocional de uma grande amiga; uma pessoa aparentemente tão forte que, às vezes, faz com que eu me esqueça que ela também é mãe enlutada e que sofre tanto quanto eu.

Dia dezesseis fez dois anos e dez meses que minha filha faleceu; sinto a proximidade das festas de fim de ano, tão difíceis para todas as mães que já não tem seus filhos e, na tv, vi que mais uma menina morreu injustamente, prematuramente; mais uma mãe vai se juntar a esse grupo.

Chorei toda a dor que tinha que chorar.

O interfone toca e uma vizinha, uma menina ainda que mal começou a viver, vem me oferecer seu carinho, diz que reza por mim e com um aparelho que eu nem conhecia, me conecta novamente ao mundo.

Assim, mais uma vez eu volto ao prumo e reconheço a verdadeira importância dessa vida; o quanto vale uma amizade, uma palavra, um abraço, um gesto de carinho.