Fiquei pensando em algumas pessoas com as quais nunca tive muitas afinidades; conheci algumas assim, conversávamos, mantínhamos um bom relacionamento, mas o abismo estranho existia; muitas vezes não nos damos ao trabalho de atravessar essa ponte; alguns já nascem nossos amigos.

Minha filha.

Eu já a conhecia...eu já a adivinhava, eu a pressentia; quando criança ela dizia que tinha me escolhido porque eu era quem mais a queria; verdade; não existia ninguém nesse universo que a queria tanto quanto eu. Eu só lhe dei o nome, Vitória Carolina, mas ela já existia em mim completamente.

Almas gêmeas? Acho que não. Discutíamos, brigávamos, tínhamos opiniões contrárias, reações diversas, mas era no olhar que a gente se entendia; naquela cumplicidade de um acordo feito anteriormente; talvez um segredo que só nos duas conhecíamos; nos escolhemos em algum lugar.

Por ela atravessei essa ponte da indiferença; fui buscar do outro lado alguém que me pertencia; foi um longo caminho pra chegar até lá, mas quando a senti pela primeira vez, sabia o que isso significava e o quanto valia.

Se já estava escrito que seria assim, se já conhecíamos  nossa caminhada, se por qualquer razão aceitamos o acordo, é assim que eu me mantenho viva, pra não deixar que se rompa esse contrato, pra completar todos os itens, parágrafo por parágrafo e não trair nossa amizade.

Até hoje não encontrei nenhum calço pra sair desse buraco, talvez por que não tenha motivos. Perder um filho é insuportável, perder o único filho é mortal.

De uma certa maneira, ficar no buraco é cômodo, me isola de outras dores, me descompromete de enfrentar a vida, então... me adaptei ao meu buraco.

Os poucos olhares que lanço pra fora me mostram que não vale a pena; saio dele pra conviver um pouco com a família, com alguns amigos mas, como um bicho, volto correndo pro buraco.

Nunca consegui voltar a viver.

A exposição aos outros ainda é difícil, parece que eles estão se perguntando: será que ela está bem? será que eu devo falar? será que ela vai se magoar? e se eu rir, o que ela vai pensar?

As pessoas evitam “ser feliz” perto de mim, não emitem nenhum sinal de festa ou alegria; tornou-se uma convivência triste e eu procuro não impor minha presença a eles.

Às vezes sinto um olhar de pena dirigido a mim; é como se perguntassem: como ela está conseguindo?

Não estou... eis o motivo do buraco, mas não tenho opção; a morte terá que vir naturalmente até mim; eu já a procurei e  me senti miserável.

Hoje, procuro construir paredes onde possa me segurar; são pouquíssimas coisas e poucas pessoas que me fazem sair desse buraco, afinal eu o tornei habitável.

Trago luz pra dentro dele, harmonia, o mínimo de paz que eu consiga; danço enfim, conforme a musica. Desde de sempre eu me perguntei: o que a vida está me dando? É com isso que eu tenho que lutar.

E lutei; lutei com sentimentos, com decisões certas ou  erradas; lutei por caminhos diversos e ideais; lutei pra ser o que eu era e lutei com as consequências.

Então minha filha veio e clareou todas as minhas idéias, encontrei o caminho para melhores escolhas e pra decisões mais pensadas.

Mas, a vida me deu a morte e me colocou nesse buraco; um cansaço infinito de tantas lutas tomou conta de mim; sentir, pensar, decidir, lutar...

Ah, eu já não posso; tô tão cansada que respirar machuca; hoje só quero o buraco.

A reciprocidade

Ando numa fase de querer devolver ao universo a facada que levei; tem dias em que eu quero chutar todas as fronteiras; derrubar todas as cercas; cortar todas as amarras que me prendem e deixar que a ultima gota transborde desse copo.

Um pouco mais de insanidade e eu vou cuspir no chão; usar spray e isopor, que se dane a reciclagem; vou botar fogo na Amazônia e acabar com o pulmão do planeta; lixo tóxico, contaminação de rios e mares; encher a atmosfera de monóxido de carbono.

Quero, sei lá o que, pra mostrar minha revolta, pra dizer que eu discordo, que eu protesto, que eu não aceito. Odeio a vida, não suporto as pessoas, xingo deus. Sou às vezes meu próprio pesadelo e viro o inferno.

Se nesse momento alguém cruza meu caminho, leva chumbo; se disser então que já passou, que já faz tempo ou que foi melhor assim, meu olhar fulmina essa pessoa. Fico assim: tomou levou, sem nenhuma paciência para ouvir bobagens, futilidades e história dos outros. Não quero que olhem para mim nem que falem comigo.

Fico completamente irracional.

Mas, a fúria passa quando enfrento o olhar da minha filha, como alguém tão doce pode estar perto de um monstro tão grande; parece que eu derreto diante dela e me envergo de pensamentos tão burros e maldosos.