Estou vazia, com aquela sensação de não existir; estava precisando desse descanso, mesmo sendo através de remédios, mas ainda não gosto de me sentir assim.

Estou dormente e incapacitada de amar.

Os olhos fecham sem meu consentimento, o corpo deita sem que eu queira, fico longe, alheia. Não posso negar que a sensação seja de descanso, mas é de invalidez também.

As dores deram lugar ao torpor, a revolta tornou-se apatia e eu não consigo chorar. Me sentia irremediavelmente viva, agora estou consideravelmente morta e não sei qual a diferença.

Dizem que se eu preciso continuar vivendo, que o faça de maneira mais suave; mas eu continuo na cama, minha filha continua longe de mim e eu estou mais longe dela.

A cada frase que escrevo, paro, olhando o nada, sentindo nada. Custa caro o descanso que me afasta das lembranças,  que embaralha minha memória num sono manipulado.

O não sentir, talvez seja pior do que o sentir demais.