Depois de tanto tempo só restaram duas perguntas: porque minha filha morreu? Porque eu vivi?

Há uma lacuna nesse espaço de tempo; na insatisfação do inexistente, na inquietação do vago.

A saudade que ao mesmo tempo pode ser uma brisa suave pode se tornar um furacão devastador.

Se lembrar é doce, é também o fel da vida.

Minha filha, mesmo que ocupe outro espaço, que vista outros trajes e contemple outras paisagens, ainda assim é minha filha.

Não aceito essa ausência.

Se não posso tê-la aqui, quero estar lá com ela. O tempo está passando e eu estou perdendo momentos preciosos de sua vida.

Alguma coisa ficou perdida no espaço, por isso a sensação de não vida, de estar suspensa no ar aguardando que alguma coisa aconteça, mas o que, senão a morte e o reencontro.

Não sei aonde é o “lá”, em que dimensão nos encontramos depois da morte; muitas vezes acho um absurdo viver e viver, ir e voltar, nessa eternidade.

Se a morte é uma realidade a todo ser humano, ter outra vida se torna cruel, porque haverá outra morte e outra vida e mais morte, sucessivamente.

Quando chega o fim.

Me questiono o tempo todo, acho que estou enlouquecendo nesse vai e vem do universo religioso.

Minha filha terá sempre a mesma aparência? Eu vou chegar lá acabada desse jeito, velha, barriguda, desdentada?  Não teremos mais um corpo? Então a quem vou abraçar?

É conveniente pensar que tudo se resolve com a morte, que tudo passa a ser a felicidade inexplicável, então porque temos que passar por este inferno?

Esse extremo entre alegria e tristeza é que é questionável.

Já nascemos indo de encontro à morte e nesse espaço de tempo, lutamos, sofremos, acordamos todos os dias repletos de obrigações e compromissos e, eventualmente, somos felizes.

Tô muito ignorante hoje, não quero mais escrever.

Nunca entendi porque depois da morte de meu avô meu pai se desfez de tudo o que era dele. Meu avô foi um grande escultor e até hoje algumas de suas obras são reproduzidas e vendidas; encontramos uma numa loja aqui ao lado. Passei a vida toda pensando nos tesouros que foram entregues a estranhos por meu pai. Ele o amava do fundo do coração.

Quando a Vi faleceu eu fiz a mesma coisa e vou passar o resto de meus dias tentando entender essa reação; a única coisa certa é que eu a amava do fundo do meu coração.

Sei de pais que não permitem que nada seja mexido, que nem os lençóis são retirados, preservam o quarto exatamente do jeito que estava quando da partida do filho.

Eu aceito essa decisão, porque depois que perdemos um filho, compreendemos tudo. Particularmente eu não conseguiria viver ao lado do quarto que foi da minha filha como se ela estivesse para chegar.

Às vezes penso que foi uma reação de sobrevivente querendo de alguma maneira começar uma nova fase; esse pensamento me dói muito, eu, mesmo que inconscientemente, estar pensando em viver.

Talvez eu quisesse cuidar pessoalmente de tudo que foi dela; quem sabe eu não queria preservá-la da depredação futura, quando alguém da família resolvesse que já era hora de se desfazer de tudo.

Pensei estar fazendo o bem doando coisas que foram tão preciosas pra ela pra quem ficaria feliz em recebê-las.

Sei que são coisas materiais e nós nunca ligamos pra isso, mas será que eu me sentiria menos infeliz se estivesse agora rodeada por seus pertences?

Será que eu quis simplesmente me preservar de mais uma dor embora “ter doado” tenha doído profundamente ?

Talvez eu nunca vá entender, talvez meu pai nunca tenha entendido a reação que teve, mas temos que viver com essa decisão pro resto de nossas vidas.