O que mais eu compreendo hoje é minha preparação para o universo; é saber que eu reagi, com muito sofrimento, mas reagi; cumpro o destino que me foi imposto e quando me juntar ao todo estarei completa.

Se existe uma elevação da alma ela vem com a dor, com o desprendimento da matéria, de tudo que é supérfluo; se nessa hora alguns procuram a religião, outros procuram o entendimento pessoal.

Buscar a maneira correta de passar pelo calvário é acrescentar sofrimento a ele, porque a dor é pessoal, assim como a perda. Cada um de nós busca seu próprio caminho, porque cada um de nós sabe o que perdeu.

Querer que eu sofra assim ou assado é querer determinar a importância da minha filha na minha própria existência; dizer que deus quis assim é, no mínimo, muito simplista.

Infelizmente tenho vida; comecei a terceira e ultima fase da minha existência; terá de ser a da compreensão, da sabedoria; a fase do desprendimento. Consigo estar acima de muitos sentimentos, o da inveja, da cobiça, da ganância, da vaidade, do materialismo e tantos outros. Ainda não lido muito bem com a raiva e a crença.

Há três anos e cinco meses, mesmo sem entender ou aceitar, dei os primeiros passos em direção ao fim da estrada; talvez eu ainda tenha tempo pra deixar mais do que um vão de sofrimento ou uma história dolorida.

A maior importância depois da morte de um filho é fazer valer aquela vida. Que compreenda quem quiser compreender.

Sinto tanta, tanta, tanta falta de você; só deus sabe quantas vezes tive vontade de gritar, mas o grito fica preso lá no fundo, surge como um gemido, um suspiro, um ai desconsolado.

Não falo com ninguém o que realmente gostaria de falar, acho que as pessoas não merecem conviver com esse sofrimento, mas na verdade, eu quero falar de você o tempo todo; quero chorar sua falta abraçada a alguém, mas quem? 

Já não sei mais como meu raciocínio funciona, como anda minha cabeça; hoje, lendo a noticia de jovens que morreram num rodeio de Jaguariúna, senti uma dor no peito, um medo, pensei: nossa, podia ter sido a Vi.

Como se já não tivesse acontecido.

Lembrei do medo que tinha quando ia com os amigos para esses rodeios, aquela multidão sempre me assustava ou quando você ia de Serra para Amparo naquela estrada tão perigosa.

Tantos medos tive nessa vida relacionados a sua perda; quando você viajava com o grupo de caratê pra outras cidades; quando simplesmente você saía.

Nunca te disse nada, pra que você não se assustasse, mas meu coração parava até a hora de você voltar; estive em casa o tempo todo te esperando e hoje sou eu que vou ter que te encontrar.

Medos resistem como se a morte não tivesse levado tudo; como se alguma coisa ainda pudesse te afetar; não estradas ou multidões, não acidentes ou doenças, mas alguma outra forma de sofrimento a que eu não tenha acesso; não estou aí pra te ajudar.

Por isso, minha filha, é que apesar de tudo, deixo meus braços abertos, meu colo disponível e meu coração inteiro; meus melhores pensamentos são pra você, meus maiores sentimentos são pra você, porque o que eu tenho de melhor é você.

Penso então nas mães que ficaram sem seus filhos e queria dizer a elas que essa é a maior luta que um ser humano pode enfrentar, sobreviver aos filhos; que seus dias nunca mais serão os mesmos, que suas noites serão de insônia, que seus corações jamais baterão no mesmo ritmo.

Queria dizer a elas que não vai passar, nós é que passamos a viver de outra forma, em outro mundo, incompreensível pra quem não perde um filho; um mundo de remédios e psicólogos; um mundo de dor e incompreensão; um mundo de sofrimento e espera e de uma saudade que não acaba nunca.