Em minha opinião, morreu uma criança triste; alguém que nunca conseguiu lidar com o que era ou o que tinha. Eu gostava do velho menino; ganhei da Vi um cd duplo com as melhores musicas, Billy Jean era nossa favorita e nós ouvíamos, cantávamos e dançávamos. Acredito que agora ele se conheça e se aceite e cante e dance feliz com minha filha.

A vida é como uma roda gigante, mas não é um parque de diversões; ninguém passa por ela de maneira impune; parece mesmo o castigo, o pedido de misericórdia.

Ela é alucinante e maravilhosa e quanto mais penso na beleza da vida mais tenho raiva da morte.

Perder um filho é como um grito horrorizado que ecoa pra sempre em nossos ouvidos; morte, morte, morte, não sai de dentro de nós, fica impregnada.

É o circo de horrores; o looping definitivo.

De ponta cabeça, suando e gemendo; gritando e chorando, você continua brincando sem vontade nenhuma de brincar; e sobe e desce, sobe e desce; gira e gira, sem sair do lugar.

Viver assim atordoada, abobalhada, desatinada, talvez seja o gatilho da sobrevivência; alguma coisa nos anestesia, nos embala em um misterioso celofane, porque, sãs, inteiras, lúcidas, já teríamos deixado essa brincadeira.

O que nos prende à terra, talvez seja o amor ao filho, a lealdade ao compromisso, o respeito a quem nos deu vida; um “sei lá o que” que nos mantém vivas ou talvez sejamos apenas como os hamster vivendo nessa roda.

Já faz tanto tempo que eu perdi até a esperança de parar de sofrer; parece que eu me conformei, não aceitei, mas me conformei em viver. Qual a outra saída?

A saudade, as lembranças, o desejo detê-la aqui, assim como determinadas datas, não ajudam a ir em frente; não se esquece um filho como se fosse um romance antigo.

Revivo e revivo as mesmas lembranças porque não há novas situações a serem recordadas.

Triste é saber que todos os meus dias serão tristes; entender que a morte aconteceu, está concretizada e que o “eu” sobreviveu à tragédia.

Já quis acordar Maria, Joana ou Letícia, tanto faz; já quis sair de mim mesma e começar outra história, mas sei que essa é minha vida; sei que esse ser deformado e incompleto respira; sou eu, quase do jeito que eu era; sou a mesma velha Celia!

Tenho vivido diariamente uma vertigem, uma desembalada pela ladeira, aqueles momentos estonteantes em que não se sente nada, apenas a vida passa inteira pela cabeça.

E nessa queda desenfreada vem o mal estar, o enjôo, a tontura; vem o fato de não me sentir a mesma, tonta com tantas lembranças, com a complexidade de tantos sentimentos diferentes.

Cheia, completa, repleta de passado. Isso leva à exaustão, ao cansaço absoluto.  Se criar um filho é trabalhoso, perder um filho exaure todas as forças; liquida um ser humano.

A cada dia estou menor, mais lenta, baixinha, baixinha...