É difícil pra quem não está nesta situação, entender.

Muitas vezes olho pra minha família e sinto que não pertenço mais a ela; é como se a história estivesse acontecendo pra eles e eu só estivesse assistindo; a vida se desenrola longe de mim. 

Nas raras vezes em que me reúno a eles, tento manter uma conversa, quase sempre a mesma; falo da Vi, a Vi gostava, a Vi queria, a Vi fazia, então, quando percebo, fico quieta, mas é muito difícil não falar de minha filha.

Doloridíssimo é dizer, naquele tempo...

Lembro de ter visto, um pouco antes, um out door de lançamento do Ipod e eu fiquei pensando do que se tratava pra poder comprar pra ela; tudo eu queria pra ela.

Naquele tempo ainda não tinha Ipod, muita coisa não tinha naquele tempo, 2005 ficou tão longe...

Sou muito confusa quanto a uma outra existência, ao mesmo tempo em que afirmo não acreditar em nada, fico desejando essa nova vida; fico pensando no reencontro de todos nós um dia.

O que tem atrás dessa porta chamada de vida? Já não tenho ânimo de pensar ou pesquisar a respeito, então espero e aguardo meu momento.

Numa noite dessas sonhei com a Vi e ela estava tão próxima de mim, tão...viva...que dava pra sentir sua pele. Gritei, pulei da cama, travei minhas costas, chorei até amanhecer.

A saudade é tão grande que um simples toque, um breve momento não bastam; o alarme soa cada vez que eu penso ou sinto minha filha, por isso o tempo não me cura.

A morte é a separação somente do corpo, não da alma, mas é o corpo que fala, que anda, que sorri; é o corpo que nos abraça.

Não tem como entender, não tem como aceitar, não passa.

Minha querida

Me surpreendi, quando depois de mais de três anos, um lírio apareceu entre as folhagens; agora são dois. Essa planta deve ter pelo menos vinte e quatro anos, ela já era minha antes de você nascer.

Ela sofre também e, às vezes, vejo que ela está caidinha e triste, as folhas parecem querer morrer, mas reagem e sobrevivem, acho que ela se parece comigo.

Penso nos meus próprios lírios, no que sou ou me transformei; sinto que não tenho função pessoal, social ou sexual.

Como mulher, não sou amante, companheira, amiga ou parceira, não compactuo, não divido segredos, não acrescento nem contribuo. Como ser humano, não trabalho, não produzo, não ensino e não aprendo, não adiciono nem diminuo. Socialmente eu já não vivo.

Então, no que me transformei por força desse destino?

Penso em você e me ergo da própria terra e me pergunto por que? Me ver renascendo todos os dias é impensável e imperdoável.

Sei que sou apenas o vaso da minha alma, mas não há mais como florescer; talvez eu faça um ultimo esforço, num ultimo segundo e lhe dê uma rosa. Uma rosa que brote do bem que eu fizer a alguém ou do resumo de tudo que foi nossa história.

"Ninguém pode livrar os homens da dor, mas será bendito aquele que fizer renascer neles a coragem para a suportar"...

(desconheço o autor)

Vou voltar
Sei que ainda vou voltar
Para o meu lugar
Foi lá e é ainda lá
Que eu hei de ouvir cantar
Uma sabiá cantar...

(Chico Buarque)

Quando eu vir sabiás na janela, saberei que é hora de ir e vou encontrar minha filha que com certeza os liberou para mim.

Asas avançam diante de meus olhos, sinto braços me envolverem; desta vez é ela quem me carrega no colo.

Volto às origens, ao que sempre fui, desmancha meu corpo aqui na terra, minha alma vira luz.

Energia pura, vitalidade eterna, f e l i c i d a de.

Vou voltar, sei que ainda vou voltar para o meu lugar...