As madrugadas me fazem pensar mais e às vezes me lembrar de algumas coisas que ficaram como névoa em minha cabeça.

Lembrei do olhar assustado da minha família; da aflição em que se perguntavam: e agora?

Não sei ao certo quando foi que percebi esses olhares; quanto tempo já fazia, mas me lembro de feições apavoradas.

Tenho certeza que ninguém acreditava que eu pudesse chegar até aqui; três anos e sete meses; quando penso nesse tempo, acredito que estive desacordada.

Até hoje me pergunto: o quê eu não digeri totalmente?

Numa dessas madrugadas acordei me questionando se tive mesmo uma filha; A Vi existiu ou foi um sonho? Por alguns segundos não sabia mais distinguir a realidade.

Até onde eu entendo essa morte?

Lembranças viram névoa novamente e eu penso se um dia toda a barreira entre a realidade e a fantasia em que vivo vai cair.

Eu simplesmente vou seguindo como cega, surda e muda; como quem não quer acreditar, talvez quando eu encarar o fato, pra minha sorte, enlouqueça de vez.

Sinto que a família está mais calma em relação a continuar vivendo, sabem que eu estou aqui, tentando e de algum jeito conseguindo.

Sei que posso contar com eles o tempo todo, qualquer emergência física ou emocional, mas o difícil tem sido encarar o dia a dia.

Tudo o que eu tive que aprender sobre mim mesma; tudo que eu tive que encarar como vida; a dor gigantesca que eu sinto quando lúcida e a saudade que não acaba nunca.

Milhares de lágrimas já rolaram por este rosto; brotam sem querer, de repente, mesmo quando eu não entendo o que está acontecendo.

Minha filha morre em mim todos os dias porque eu nunca consegui sair realmente daquele momento; eles se misturam com lembranças antigas, como em um vídeo que para na metade e volta pro começo.

Meu bebê, minha menina, a companheira, a amiga, a filha moça que eu sempre quis ter; parou aí a minha vida; a mulher que nunca chegou a ser, a mãe maravilhosa que seria, a esposa incrível, a profissional brilhante e mais que tudo, minha filha.

Minha força talvez os ajude, só não sei de onde ela vem.

Talvez um dia eu conte a história de alguém que via deus como um padrasto.

Alguém que passou a procurar respostas no distante inexplicável e pensava que essa vida talvez fosse apenas o reflexo de outra já vivida.

Questão de tempo e espaço onde tudo se repetia.

Talvez eu diga como ela buscou nas estrelas sua origem; procurou a espiritualidade ainda “corpo”  e vivia nessa dupla sintonia.

Alguém que acreditava que talvez pudesse andar de um mundo para o outro como se a vida fosse linhas paralelas de uma mesma estrada.

Assim não vivia, nem cá, nem lá; procurava.

Questionava o seu próprio limite e acreditava que talvez pudesse deixar o corpo em vida e voar pelos ares.

Assim se define saudade.

A busca alucinada pelo desconhecido inevitável; por um mundo compatível com a nossa capacidade; um passo adiante na evolução da espécie.

O que ela pressentia?

A duplicidade de um mesmo ser; corpo e alma separados ou simplesmente a nossa incapacidade de “ver”?

Talvez ela tenha entendido que buscar respostas na imensidão do universo é reverter todo o processo de aprendizado e que, em vida alguma, nunca tenha saído daqui.

Morrer é meramente seguir; assim ela dizia.

Talvez eu conte um dia...